У Эриха Фромма, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, есть замечательная книга «Искусство любить». Свою книгу он начинает размышлениями: «Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь – Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви.
Почему так происходит?
Большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее – быть способным любить… Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно».
Своей книгой Фромм пытается показать, что любовь – это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию любви и практику.
Как правило, люди думают, что все трудности любви бывают перед браком. О, сколько там проблем! Во-первых, выбрать и не ошибиться. Но с этим еще как-то можно справиться. Самое сложное – это влюбить в себя своего избранника. Ну, а дальше проблем не будет. Главное зажечь огонь любви, а дальше он всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу, и освещая путь к счастью. Но на деле все не так. Зажечь, оказывается душу не так-то трудно, а вот поддерживать огонь не так легко.
Дело в том, что в душе есть разные силы, и они по-разному зажигаются. Можно привести такой образ. Если человек хочет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала зажигают бересту, она дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в душе сначала зажигается низшая часть души, которую привлекает внешняя красота. Пока это отношения между мужчиной и женщиной на уровне флирта. Хотя они могут быть искренними и чистыми, но это еще очень не глубокий уровень. Не только не глубокий, но и не долгий. Береста хорошо горит, но недолго. Также и внешней привлекательности хватает не надолго, пока не кончится ощущение новизны, обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум – полгода.
Таким образом, этот первый интерес может угаснуть, но может проникнуть глубже в душу, если два человека будут глядеть не только на внешность, но и смогут заглянуть друг другу в душу. В результате могут начаться отношения на уровне общих интересов, дружеской привязанности. Эти отношения более глубокие и долговременные. Общих интересов хватает года на два-три. Ну, а дальше должно начинаться что-то другое.
И главный вопрос, оказывается, в том, что загорится ли душа в своей самой сокровенной глубине. А этот вопрос имеет простой ответ: если дрова сырые, их никакими щепками не высушишь и не зажжешь. Как впрочем, и сырые щепки от бересты не загорятся. Слегка подсыревшие щепки высушишь еще можно, а мокрые – нет. Действительно, если у человека никаких вообще интересов, кроме телесных, нет, то никогда плотское влечение не сможет привести даже к дружеской привязанности двух людей. Плотская страсть душевную привязанность не рождает. А душевная привязанность сама по себе истинную любовь, то есть духовное единство, тоже зародить не может. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил.
Душевные силы передаются от душевных сил, а не от телесных. Один человек (художник, поэт или просто вдохновенный человек) своим душевным порывом может зажечь, увлечь другого человека, передать ему устремление своих душевных сил. Но духовные силы передаются только от духовных сил. Только человек, познавший Бога, стяжавший Духа Святого, может помочь другому загореться любовью к Богу. Искусство своими силами может помочь облагородить душу, ибо само принадлежит к душевному уровню, но дать духовные силы уже не может. Истинная любовь принадлежит духовному уровню, и потому она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает. Вот если есть у человека способность любить, тогда все иначе. Тогда не надо долго выбирать и мучаться: «Не ошибусь ли?»
Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?»
В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом – изменить самого себя для других. Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть та самая способность, которое в идеале должна быть перед вступлением в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только она одна, ее уже достаточно для построения семьи.
Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины стать настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена не попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и все!
Нужно ли вообще выбирать? Можно ли после всего вышесказанного спокойно утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо.
Тогда где же золотая середина? Выбирать, конечно же, надо. Просто надо помнить, что выбор не может избавить тебя от неминуемого труда по обучению семейному искусству. Надо помнить, что счастье бесплатно, то есть без всяких усилий, с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь, не сделать явных и грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте вам переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, что везде будет сначала холодно, что везде от вас требуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбору. В явный омут прыгать не стоит, то место, где из воды торчит коряга, лучше обойти.
Почему выбрать так трудно?
Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак – это всегда риск, брак – это всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. Ведь с одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака. А с другой стороны, глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно.
Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего, потому что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находится три совершенно разных женщины, и в каждом мужчине находит три совершенно разных человека.
По мере развития отношений между мужчиной и женщиной, эти отношения проходят через три основных стадии:1. Жених и невеста 2. Муж и жена 3. Отец и мать Жених, муж и отец – это совершенно разные люди, хотя и сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.
Жених и невеста – это пока еще чужие друг для друга люди, а потому они прячут все свои недостатки, и выставляют все свои даже мнимые достоинства. Это делается искренне, поскольку влюбленный хочет и выглядеть, и стать действительно лучше.
Муж и жена – это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если мы не стесняемся своих близких родственников, то после медового месяца, супруги не стесняются друг друга. Начинается серьезная перемена отношений между мужчиной и женщиной. В первые два-три года супруги столько узнают друг о друге ранее неизвестного, что большинство разводов совершается как раз через два-три года совместной жизни.
Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства. Ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты – мне, я – тебе». Настоящая любовь может проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появляются новые члены семьи, и супруги становятся отцом и матерью. Ведь по мысли Сент-Экзюпери, любовь – это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Как же все же выбирать?
Из сказанного выше можно дать два совета.
Совет первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают недостатки и разглядеть человека очень трудно, то нельзя спешить и доверяться первому впечатлению.
Совет второй: поскольку настоящие семейные складываются только на третьем этапе, то надо выбирать не себе мужа или жену, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму и надо искать для своей дочки.
На что еще надо смотреть при выборе супруга? Раньше, например, часто браки совершались в рамках своего сословия. Одно это уже оберегало от многих проблем, хотя, конечно, далеко не всех. Но вероятность того, что будущие супруги будут иметь схожее воспитание, схожие манеры, одинаковые запросы, будут иметь много общих интересов.
Дворянину лучше было искать себе будущую супругу в Институте благородных девиц, семинаристу среди воспитанниц духовного женского училища (были такие заведения в XIX веке), где учились девушки из священнических семей и готовились к браку с будущими священниками.
Раньше среди необходимых условий брака была единая вера. Это и сейчас должно быть очень важным условием. Представьте себе, что две прямые пересеклись. Это два человека были сведены судьбой. В определенный момент времени они оказались в одной точке пространства и нашли, что у них очень много общего. Все вроде хорошо: приглянулись друг к другу, много общих интересов, они признают, что вся предыдущая их жизнь вела к тому, что они встретят друг друга. Все хорошо, да вот веры разные. Страшно ли это? А на самом деле для семьи это страшно. Каждая вера задает свое направление духовного роста. И вот эти две пересекшие в определенный момент времени прямые начинают упорно расходиться. Сказанное не означает, что брак людей разной веры обречен на развал.
Недаром апостол Павел говорит: «Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7, 12–14). Но все же Апостол дозволяет жить единой семьей людям разной веры в том случае, когда один из супругов становился верующим уже будучи в браке. Новый же брак должен совершаться «только в Господе» (1 Кор. 7. 39), то есть с теми, кто разделяет христианские убеждения будущего супруга. К сожалению, в современном атеистическом обществе очень трудно разобраться, во что верит каждый из людей. Не забывайте, что атеизм – это тоже вера. Трудно найти двух одинаково не верящих в Бога атеиста. Поэтому принадлежность к атеизму, еще вовсе не свидетельствует о том, что между будущими супругами будет единомыслие. Кто-то верит в силу научно-технического прогресса, кто-то в облагораживающую силу искусства, а кто-то только в деньги.
Очень важно еще до брака выяснить, на что человек надеется, во что верит. Молодым людям иногда кажется, что их столько объединяет между собой, что брак будет точно удачным. А посмотришь внимательней, что же объединяет? Оказывается, что они просто любят одни и те же песни, одни и те же фильмы, одно и то же мороженое. Но при современной способности рекламы прививать всем одинаковые вкусы – это не удивительно, что миллионы молодых людей любят одно и то же, и даже говорят одними и теми же фразами. Но наступит когда-нибудь (этак годам к 25-30) настоящее взросление и окажется, что люди диаметрально противоположны по своему мировоззрению.
Неправильный выбор может привести к тому, что человеку выпадут такие испытания в семейной жизни, которые он не сможет понести, или же испытания не выдержит его половина. Ведь бывают случаи, когда сам человек представляет собой «крепкий орешек» и будет «по зубам» далеко не многим.
Вывод Человеку, озабоченному поиском своей половины, надо больше всего времени уделять своему духовному росту, а не самому поиску. Это поможет ему, во-первых, разобраться во встреченном человеке и не сделать явных и грубых ошибок. А во-вторых, в будущей семейной жизни поможет преодолеть неминуемые проблемы притирки друг к другу и дальнейшего превращения двух людей «в плоть едину».
Прот. И. Шульгаев
источник: trezvenie.org
