ЮМОР
Разговор на исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
-Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли??!!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог.
В московском банке клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая наша гарантия!
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Да ну! Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго и предстанете перед Богом отвечать.
Местный пастор и священник встали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:- КОНЕЦ БЛИЗОК!
Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
Приходит гламурная барышня к священнику на исповедь и говорит:
- Я стала смиреннее! Мне теперь нужно от мужчины совсем мало: чтоб был добрый и верный.
Батюшка говорит:
- Правильно, дочь моя!
Она добавляет:
-- Добрый и верный, ничего больше...
Как вы находите, батюшка, много ли еще осталось добрых и верных олигархов??
Как известно, считается, что у Папы римского ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучился, никак не открыть ему ворота своим ключом. "Что же, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что же это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это когда Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную!
Из проповеди:
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде?
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже, Боже! Опять эта тыквенная каша!"
- Cлушай, зачем ты перед Исповедью каждый раз ругаешься с женой??
- Понимаешь, у меня плохая память. А тут она мне все грехи разом и припоминает!
Идет миссионер по африканской долине. Вдруг видит как к нему бежит лев.
Миссионер молится: «Господи, дай этому льву сердце христианина!!!» Лев догоняет убегающего человека, валит с ног и подняв глаза к небу благочестиво произносит:
«Дорогой Господь, благослови эту пищу!»
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу- настоятелю:
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».
«Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
"Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не «celibate»!!!"*** — (celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся )
В Венеции, в церкви святой Лючии висит небольшая рукописная табличка : "Б-г может говорить с вами разными способами, но никогда не позвонит Вам по телефону. Пожалуйста, выключайте звук в церкви".
- Ты че, христианин?
- Да.
- И че, не пьешь?
- Нет.
- И от Соньки не гуляешь??
- Нет. А как ты расслабляешься???
- А я не напрягаюсь!
Человек не животное! В чем это особенно проявляется? Человек любит ближнего своего как самого себя и религиозен! И режет ближнему глотку, если расходится с ним в религиозных вопросах.
Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают: "Я согласен".
Случай в раю.
- Господи, тут к Вам атеисты!
- Передайте им, что Меня - нет.
Попал выпускник Теологического института в сельский храм. А надо сказать, что он был о себе высокого мнения, считал себя очень образованным и умным. Слушает он литургию, вдруг какая-то старушка его заметила и спрашивает: "Ты кто?"
Тот снисходительно объясняет: "Я - богослов"...
Старушка не поняла : "Да кто ты, мил человек?"
Он снова повторяет: "Я образованный человек, богослов!"
Она же ему отвечает: "Да я понимаю, что ты бог ослов, а в Бога -то ты веруешь?"
Мужчина ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!
На Исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы…
