Скачать шаблон Joomla с JooMix.org
-->

Христианский юмор

14 Октябрь 2015

Разговор на исповеди:
- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

 

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог.

 

В московском банке клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия!
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Та! Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго и предстанете перед Богом отвечать.

 

Местный пастор и священник встали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.

Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

 


Приходит гламурная барышня к священнику на исповедь и говорит
Я стала смиреннее! мне теперь нужно от мужчины совсем мало: чтоб был добрый и верный.
Батюшка говорит: правильно, дочь моя.
Она добавляет: добрый и верный, ничего больше...
как вы находите, батюшка, много ли еще осталось добрых и верных олигархов??

 

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучился, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что же, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что же это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!

 

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную!

 

Из проповеди:

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде?

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже, Боже!

Опять эта тыквенная каша!

- Cлушай, зачем ты перед Исповедью каждый раз ругаешься с женой??

- Понимаешь, у меня плохая память. А тут она мне все грехи разом и припоминает

Идет миссионер по африканской долине. Вдруг видит как к нему бежит лев. Миссионер бежит и

молится: «Господи, дай этому льву сердце христианина!!!»

Лев догоняет человека, валит с ног и подняв глаза к небу благочестиво произносит:

«Дорогой Господь, благослови эту пищу!»

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным

монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с

недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с

предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-

настоятелю:

«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее

никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».

«Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же

подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым

томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно

мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был

безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»

"Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не «celibate»!!!"***

— (celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся )

В Венеции, в церкви святой Лючии висит небольшая рукописная табличка : "Б-г может говорить с

вами разными способами, но никогда не позвонит Вам по телефону. Пожалуйста,

выключайте звук в церкви".

Ты че, христианин?

Да.

И че, не пьешь?

Нет.

И от Соньки не гуляешь??

Нет.

А как ты расслабляешься???

А я не напрягаюсь.

Человек не животное! В чем это особенно проявляется? Человек любит ближнего своего как

самого себя и религиозен! И режет ближнему глотку, если расходится с ним в

религиозных вопросах.

Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком

не читает, просто прокручивают до конца и кликают: "Я согласен".

Случай в раю.

- Господи, тут к Вам атеисты!

- Передайте им, что Меня нет

Попал выпускник Теологического института в сельский храм. А надо сказать, что он был о себе

высокого мнения, считал себя очень образованным и умным. Слушает он литургию, вдруг какая-то

старушка его заметила и спрашивает: "Ты кто?"

Тот снисходительно объясняет: "Я - богослов"...

Старушка не поняла : "Да кто ты, мил человек?"

Он снова повторяет: "Я образованный человек, богослов!"

Она же ему отвечает: "Да я понимаю, что ты бог ослов, а в Бога -то ты веруешь?"

 

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:

- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!

На Исповеди:

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на

женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы…

 

Top