×

Предупреждение

JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 459
JUser: :_load: Не удалось загрузить пользователя с ID: 458
Среда, 13 января 2016 07:11

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК, ГДЕ ТЫ?

Автор

Брак – это то, что способствует любви. Брак делает возможным для влюбленных, которые хотят быть вместе, чтобы их любовь развивалась, росла, переходила из одного состояния в другое, из одной стадии в другую. Это пространство для любви, условие для любви.

С другой стороны, брак – это то, что позволяет обществу не разваливаться, продолжать человеческий род, растить детей, создавать первичные материальные ценности – строить дом, огород, иметь общее хозяйство и т.д.

Есть у брака и еще одна функция, может быть для христианина самая главная – брак, как малая Церковь. Апостол Павел говорит, что соединение жизни мужчины и женщины в браке происходит по образу Христа и Церкви. Это предает браку помимо любовной и хозяйственной функции еще и функцию божественную, и «тайна сия велика», – говорит апостол Павел (Еф 5:32).

По общечеловеческим представлениям брак возникает тогда, когда люди публично объявляют себя мужем и женой и устраивают по этому поводу брачный пир. По византийскому, например, законодательству, на такой пир надо было пригласить не менее девяти соседей.
Представьте себе двух влюбленных атеистов на необитаемом острове, на котором кроме них никого нет. Если они обещают друг другу любить и хранить верность, то это брак. Если на острове есть некто третий, то тогда и он ставится в известность. Если же на этом острове существует какое-то общество, то давшие друг другу клятву верности мужчина и женщина должны поставить это общество в известность о том, что – вот это моя жена, а вот это мой муж.

В современном высокоструктурированном обществе – уведомление о совершенном браке проявляется в виде штампа в паспорте. Если же мы являемся еще и в какой-то мере верующими людьми, то над нами совершается религиозный обряд, потому что мы хотим, чтобы наш брак был и с духовным миром согласован.Все это называется браком. Когда какой-то из этих составляющих нет, то такие отношения не могут называться браком. Это может называться «полубраком», «четвертьбраком», «недобраком». У нас «гражданским» браком называются отношения, которые брачными не являются.Под нормальным гражданским браком понимается брак, зарегистрированный в гражданском (то есть не церковном) учреждении – ЗАГСе. У нас же «гражданским» браком называются свободные отношения, без каких бы то ни было обязательств. Люди живут вместе, пока живется, пока им хорошо, и о будущем просто не говорят.

Мне приходилось беседовать со множеством людей, очень по разному строящих свои отношения с противоположным полом. Но, независимо от этих различий, каждый человек хочет, чтобы тот, кого я люблю, любил меня, чтобы эта любовь не прекратилась, не засохла, чтобы были дети, и чтобы они были хорошо воспитаны и счастливы. Чтобы у нас был домик, садик, комодик, милые занавесочки. Чтобы мы вместе состарились.Еще мы хотим быть с Богом, если мы христиане. А если мы не христиане, то хотим быть в мире и согласии с высшими силами, как мы их понимаем. Потому что, если люди не являются полными атеистами и допускают, что они не умирают насовсем, то они хотят и «там» быть вместе.

Как священник, я часто сталкиваюсь с такими ситуациями. Люди полюбили друг друга, потом, поскольку общество допускает свободные отношения, оказались в одной постели. Затем он ей сказал: «Слушай, переезжай ко мне». Или она ему сказала: «Может быть, ты ко мне переедешь? Так будет проще». Переехали, стали жить вместе. В дальнейшем, возможно, даже родился ребенок, и может быть даже второй.

Надо сказать, что на этом этапе люди ведут себя достаточно ответственно, заботятся друг о друге, но они никак не фиксируют своих отношений. Даже не потому, что они не любят друг друга, а потому, что считают, что это не нужно. Нам хорошо вместе, что нам еще нужно? Мы хотим быть искренними друг с другом, а не связанными формально. Нас связывает любовь, и мы вместе. Что нам еще нужно? Нам ничего не нужно.Но, увы – это не брак. Потому что как только возникает какое-то напряжение, он говорит: «Ведь я же тебе ничего не обещал» – «Да» – отвечает она – «И я тебе ничего не обещала. Мы жили вместе, пока нам было хорошо, теперь мы не будем жить вместе, поскольку нам вдруг показалось, что нам не хорошо, или нам действительно стало нехорошо». Вот это браком не является.И если мы вернемся к началу нашего разговора о том, что брак должен способствовать любви, то, надо также сказать, что свободные отношения способствуют любви только на первый взгляд. На самом деле в них заложено очень много предпосылок для того, чтобы эти отношения распались.– Какие, например? –

Любовь – это такое интересное явление, которое носит не статичный, а динамичный характер. Нельзя, однажды получив любовь, положить ее в карман или в банковскую ячейку и спокойно думать: «Все. У меня есть любовь. Я теперь с нее стригу проценты». Это то, что можно приобретать или можно терять.Апостол Павел говорит: «Достигайте любви» (1 Кор 14:1).

То есть любовь это то, к чему всегда необходимо стремиться. Любовь это то, что нужно подтверждать, за что нужно бороться. Это то, что развивается, то, что растет. И она может расти неправильно.Можно провести такую огородную аналогию, например, с редиской. Редиску нужно посадить в правильную почву, поливать, удобрять. Если жарко и сухо, то ее надо поливать каждый день, потому что если вы ее не полили, завтра может быть поздно, она может умереть. Надо учитывать, что редиске нужна определенная длина светового дня. Летом ее нет, потому что, когда короткий световой день, редиска идет в корнеплод, а когда длинный световой день, она идет в цветы.То есть даже обыкновенная редиска выращивается по определенным правилам. Так же и любовь, которая, безусловно, сложнее редиски, развивается по определенным правилам. Для того чтобы любовь правильно развивалась, необходима такая важнейшая штука, как чувство долга. Многие считают, что долг или отсутствие свободы, любви противоречат. На самом деле нет. Долг создает для любви необходимые условия.

Представьте себе, два искренне любящих друг друга человека поругались. При этом их чувство эмоциональной привязанности, эроса, тяги друг к другу может оказаться сильнее ссоры, а может оказаться и слабее. Что тогда способно удержать их вместе? Например, чувство долга.

В так называемом «гражданском браке» в душе постоянно присутствует чувство: «Захочу, уйду». Такое восприятие совместной жизни не дает любви развиваться вглубь, потому что нет внутреннего чувства, что это дано мне навсегда, что это нельзя изменить, что я должен возделывать наши отношения, что бы ни случилось.Современный человек под любовью чаще всего понимает эмоцию, то есть свои чувства в настоящий момент. Но это не совсем так. Например, прихожу я домой с головной болью и вижу, что жена злая, игрушки разбросаны. В этот момент я ничего кроме раздражения не испытываю. Но значит ли это, что любовь прошла? Конечно, нет.

Это просто значит, что сегодня у меня болит голова, и я злой. Но если это понятно во временном контексте одного вечера, то можно же понять, что чувство эмоциональной усталости, раздражительности может длиться и больший срок. Значит ли это, что любовь прошла? Что здесь надо ставить крест и строить новую любовь?Никому не приходит в голову поменять родителей или детей, хотя далеко не всегда нам с ними бывает хорошо. Тем не менее, мы их любим. Еще сто лет назад, или уж наверняка двести лет назад, такое же отношение было к жене или мужу. Суженный был тем, кто дан Богом, тем, по отношению к кому я должен трудиться, и этот труд приводил к такому замечательному результату, что люди искренне любили друг друга.

Меня может раздражать мой ребенок, который как вошел в 12 лет в переходный возраст, так до 16 из него не может выйти. Но если из-за его гадкого поведения я от него отрекусь, то, что будет со мной, и что будет с ним? Что будет в моей душе, если я отрекусь от своего ребенка за плохое поведение? Каким вырастет ребенок, если я отрекусь от него за его плохое поведение?

То же самое происходит в отношениях между супругами. Иногда кризис перехода семьи из одной фазы в другую происходит не менее остро, чем у подростков. Значит ли это, что семью надо разрушить? В такие моменты брак может удержать именно чувство долга, но воспринятое не плоско, как нечто внешне-юридическое, а как глубинное принятие своего супруга, как своей судьбы, своей жизни навсегда, так же, как не по документам мы принимаем своих детей или родителей.Нашим женщинам до совсем недавнего времени это чувство было свойственно. Они жили с алкоголиками, мучились с ними, подбирали их под заборами, потому что это муж. Сейчас женщины стали относиться к браку гораздо свободнее. Еще двадцать лет назад брак большинством людей воспринимался как союз навсегда. Штамп в паспорте был делом серьезным.Сейчас штамп в паспорте воспринимается как некая формальность. Повод появился, можно и развестись, ничего страшного. У нас ведь в стране на 10 браков 7-8 разводов, и это совершенно обыденная вещь. А лет 20 назад развод был все-таки явлением чрезвычайным, это было даже неприличным. Кстати общественное отношение к разводу или браку – это тоже важная составляющая, которая помогает сохранять или, наоборот, разрушать брак.В жизни бывает всякое, и кризис брака как и переходный возраст может длиться очень долго, не принося никаких положительных эмоций. Значит ли это, что надо разводиться? Церковь утверждает, что нет, не надо разводиться. За брак нужно бороться до последнего.

Бывает, что надежды уже нет, но и то, это не сам человек определяет, как правило, потому что чисто психологически может показаться, что все – «безнадега». Хотя на самом деле совершенно не обязательно, что это так. Иногда из «нуля», из «глубокого минуса» можно опять и опять начать строить отношения.– Церковному человеку понятно, почему нужно бороться за брак и быть в браке до гроба: потому что Бог так сказал, а мы Богу верим. А не церковным чем руководствоваться, если ценность брака в эпоху сексуальной революции уже не очевидна? Или им просто нечем руководствоваться?

Людям не церковным надо руководствоваться опытом тысячелетней истории человечества. Ведь со светской точки зрения – заповеди Божии являются не тем, что дано человеку сверху, а представляют собой сконцентрированный опыт человечества, который был выработан как необходимое условия существования общества.Например, заповедь «не убий» была понята так, что если убивать, то общество развалится, поэтому этот постулат якобы был впоследствии облечен священным авторитетом. Человек неверующий должен понять хотя бы в такой формулировке, что заповедь «не прелюбодействуй» это, как минимум, сконцентрированный опыт человечества.Поэтому первый шаг, который должен сделать такой человек, это просто принять на веру, что если ты хочешь быть счастлив в любви, не хочешь остаться у разбитого корыта – не прелюбодействуй. Дальше можно попытаться найти этому объяснения: психологические, экономические, социологические.

А можно ли рационально обосновать противоестественность блуда и соответственно «гражданского» брака, как его разновидности?

Если ты будешь хранить верность, будешь воспринимать любовь как глубинный внутренний долг перед данным тебе раз и навсегда человеком, также как перед родителями или детьми, тогда это будет важнейшим условием для того, чтобы твоя любовь, и вообще твоя личность, развивались правильно, как световой день для редиски.
Если ты будешь нарушать верность, то с очень высокой вероятностью ты разрушишь и существующие отношения, и более того, вообще разрушишь свою способность любить. Любой человек, испытавший несчастную любовь: несостоявшуюся или разрушенную, остается, условно говоря, с громадной дыркой в душе. Если только он не пускается во все тяжкие, пытаясь заглушить это другими эмоциями, у него остается в душе пустота.Даже если у него выстраиваются отношения с другим человеком, это временно дает психологическое, эмоциональное успокоение, но на самом деле способность начать новые серьезные отношения теряется надолго. Иногда на годы, а иногда навсегда. Больше того, мы так устроены, что наш опыт общения с противоположным полом врезается в нас очень серьезно и глубоко, до такой степени, что программирует наше дальнейшее поведение.

Не случайно в народе человека, потерявшего девственность до брака, называли «испорченный». Это значит, что человек, получивший такой опыт, оказывается фактически неспособным к серьезным глубинным отношениям и верности. Таковы последствия этого опыта.

Мужчина, бросивший женщину однажды по любым причинам (кроме ее измены или сумасшествия), например, она оказалась стервой, фиксирует в своем сознании такой тип реакции настолько глубоко, что отныне он всегда будет так поступать. Если он однажды развелся, то, скорее всего, он будет разводиться еще и еще. Разонравилась, он ушел, понравилась другая, он ушел.

С таким человеком нельзя строить отношения. Сейчас ты ему нравишься, он с тобой, потом ему понравится другая, и отношениям конец. В первобытных обществах была такая штука, которая называлась табу, то есть то, что нельзя никогда и ни при каких условиях. Такие базовые табу есть и в современном человеке.

Ведь, чтобы совратить человека первый раз на интимные отношения, неважно, подростка или взрослого человека, нужны колоссальные усилия. Ему надо через очень многое перешагнуть внутри себя. Это сложно, хотя мы и говорим о легкости отношений.Зато потом все катится естественным образом, потом ничего сложного нет. Так и тут, если перешагнул одно табу, второе табу, третье табу, дальше все – человек превращается в подобие алкоголика или наркомана. Он даже говорит: «Я не хочу уходить из семьи!» Но он уйдет. Он не найдет в себе сил сопротивляться этому возникшему новому чувству.

(...) Есть такая формулировка дон Жуана: «Только утро любви хорошо». Утро любви – это те первые яркие чувства, когда человек испытывает эмоциональный подъем, влюбленность, когда чувствует крылья за спиной и удивительную родственность душ. Вот оно хорошо, а все остальное нет.
Вообще, надо понимать, что человек по своей физиологической природе, как животное, относится к крупным приматам. Это не значит, что мы произошли от крупных приматов, так же как орангутанги не произошли от шимпанзе. Хотя даже антропологически человек – это не просто обезьяна, у него объем головного мозга другой, по-другому устроены чувства, высшая нервная деятельность. Но биологически = мы крупные приматы.

А крупным приматам по их физическому устройству не свойственна верность. И поэтому человеку, как животному, верность не свойственна. И поэтому вы будете влюбляться в других мужчин, и вы будете влюбляться в других женщин. Но значит ли это, что вам будет хорошо?

Биологически да, может быть будет хорошо, потому что это биологически обусловлено. Но ни социально, ни этически, ни духовно хорошо вам не будет, если только вы не крупный примат и этим все в вас заканчивается. Если же вы нечто большее, чем крупный примат, то путь свободных отношений обязательно приведет вас к краху.

И такое положение зафиксировано. Если мы христиане, то для нас это зафиксировано в заповедях Божиих. Если мы не христиане, то оно зафиксировано в опыте человечества. Для мусульман, например, заповедь «не прелюбодействуй» так же свята, несмотря на существование многоженства. Но хотя у тебя и есть две жены, ты все равно не имеешь права им изменять, не имеешь права на свободные отношения.

То есть человек не должен идти вслед своей похоти, вслед своим эмоциям, каким-то симпатиям, а он должен бороться за ту любовь, которая у него есть. Так же как он должен бороться за своего ребенка, так же как он должен бороться за отношения со своими родителями.

(...) И школа, и семья должны подталкивать молодежь к размышлениям на эту тему. Ведь молодые люди задумываются над своей профессией, образованием, карьерой, строят планы на будущее, пытаются думать, как они будут жить дальше, чтобы состояться в этой жизни. Неужели сложно подумать о том, как я буду строить отношения с противоположным полом? Как я буду замуж выходить или как я буду жениться? Где я буду его искать, какими качествами он должен будет обладать?– Но тут, кажется, простая формула: влюбишься – женишься?– То есть все должно идти само собой? Но это глупость. Точно так же, как было бы глупостью, если бы все само собой сложилось у тебя с твоей карьерой.– Мне кажется, только имея определенный опыт ошибок за плечами, можно начать задумываться над строительством личной жизни, и то далеко не всегда.– Взрослые должны объяснять молодежи, что тут стоит заранее подумать.

В Советском Союзе был такой школьный предмет «Этика и психология семейной жизни».

Надо его возобновить, причем и в таком виде, чтобы он не проскакивал мимо сознания. Пусть старшеклассники не получат всех ответов. Главное, чтобы они начали думать.И очень важно чтобы человек ответственно подходил к отношениям с противоположным полом. Чтобы не оказаться в ситуации: «Батюшки светы, так получилось, что я уже беременна, а ведь меня и презервативом-то никто не научил пользоваться». Это же глупость. Если ты сознательно идешь на такие отношения, купи презерватив, потому что иначе ты заразишься СПИДом или окажешься беременной.

Сексуальное просвещение школьников без этики и психологии семейной жизни, по принципу «живи, как хочешь, но хотя бы купи презерватив», конечно, совершенно недопустимо. Но в комплексе речь должна идти и о физической стороне отношений тоже. Физическая культура не сводится только к физкультуре. Без физической стороны любовь не полна. Человеку надо показать рамки его природы, то что, с одной стороны он равноангелен, а с другой стороны, он крупный примат.Молодой человек должен понимать, откуда в нем берутся эти чувства, почему у него на каждую самку весной соответствующая реакция в штанах. И девочке надо объяснить, что если она надевает короткую юбку, то каким образом это влияет на мужчин, этих крупных приматов.Ведь она даже не понимает это, воспринимая короткую юбку чисто эстетически: «Вот у меня какие ноги, не кривые в коленках. Дай-ка я их покажу». Она даже не задумывается, что отныне является мощнейшим сексуальным объектом для мужчин.

Что еще может нам посоветовать Церковь, чтобы полноценный законный брак был счастливым?

Современное общество является обществом потребления. Его лозунги: «живи, чтобы было, что вспомнить», «ты этого достоин» и прочие являются формулировками потребления. В результате подобного массированного влияния на общественное сознание человек начинает воспринимать своего сожителя, своего супруга, нередко даже в христианском браке, как нечто, стоящее в одном ряду с квартирой, дачей, машиной. «Я всем этим пользуюсь, – рассуждает современный человек – И все это должно радовать меня, должно приносить счастье мне».

Такое восприятие – очень разрушающее.Представьте себе, у меня есть машина «Лада», и вдруг мне предлагают «Фольксваген» – естественно, я с удовольствием поменяю «Ладу» на «Фольксваген». А если у меня есть «Фольксваген», и вдруг мне предлагают «Лексус», так я поменяю и этот автомобиль. Таковы понятийные рамки общества потребления, но в результате и отношения строятся подобным же образом.

Я постоянно требую, чтобы мне было хорошо. Я пришел домой и требую, чтобы жена готовила мне вкусную еду, чтобы в квартире было убрано, чтобы в постели она меня удовлетворяла так, как я хочу. Жена, соответственно, выстраивает такой же перечень требований по отношению ко мне.

Церковь предлагает совершенно другую систему отношений. Православная традиция советует каждому супругу жить не для того, чтобы самому быть счастливым, а для того, чтобы сделать счастливым того, кого ты любишь. То есть, по-христиански любовь – это не потребление, а отдача.Нарушения в этой области очень хорошо видны на примере воспитания детей. Очень многие современные родители пытаются добиться в детях того, чего они не добились сами, реализовать в них свою жизненную программу. То есть, не я живу ради детей, а дети ради меня.

Такие ошибки, когда родитель пытается слепить из ребенка то, что ему нравится, очень видны любому педагогу и психологу. Взрослый не пытается помочь ребенку стать тем, кем Господь его замыслил, заложив в него некие задатки, а пытается сам что-то из него слепить.

В браке это не так видно, но все равно постоянно присутствует. Я действительно хочу, чтобы у меня был вкусный ужин, чтобы у меня в доме было все убрано, чтобы уроки у детей были сделаны, а жена была радостная, красивая, счастливая, молодая, стройная и так далее и тому подобное.

Женщина, со своей стороны хочет, чтобы муж приносил хорошую зарплату, чтобы он был всегда ею доволен, дарил цветы, подарки, удовлетворял в постели, чтобы все у нее складывалось счастливо. Но это не христианская установка.

Церковь предлагает, наоборот, думать о другом человеке и пытаться сделать счастливым его. Такой подход касается всех сторон отношений, начиная от самых высоких и возвышенных – заботиться о духовной жизни своего супруга, и кончая интимными отношениями, когда мы пытаемся доставить радость своему супругу или своей супруге, а не самому себе. И Церковь учит, что такое отношение вернется тебе настоящим счастьем, вернется тебе настоящей любовью.

 

прот. Максим Первозванский

Печатается в сокращении. Источник: http://www.pravmir.ru/

Пятница, 08 января 2016 12:48

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОР?

Автор

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной  книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда. Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов.

Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

 

о. Павел Гумеров

источник: http://www.pravoslavie.ru/

Среда, 14 октября 2015 11:46

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

Автор

Любовь к Богу у древнейших христиан самым тесным образомк людям. Христос Спаситель завещал Своим последователям любовь, как отличительный признак. «Потому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь междусобою» (Ин. 13, 35).     

Первые христиане глубоко и живо были проникнуты этим возвышенным чувством братской любви друг к другу: любовь царила в семействе, проявлялась в общественной жизни, простиралась даже за пределы христианской Церкви, изливаясь на врагови язычников. Сами язычники удивлялись этому их высокому качеству и говорили: «Смотрите, как христиане любят друг друга, как они готовы один за другого душуположить». Это великое и святое чувство, одушевлявшее древних христиан, имело самые благодетельные последствия: оно как бы создавало новых людей, совершенно преобразовывало их и составляло из них такое общество, подобного которому не знал языческий мир.    

В первую очередь это касалось устройства семейной жизни.    

В языческих государствах не существовало правильно устроенного семейства, так какне было правильного взгляда на женщину и детей. У народов, не знающих истинного Бога, женщина ценилась и ценится невысоко. Это — раба, полностью зависящая от своегомужа. Одной прихоти последнего было достаточно, чтобы сделать ее жизнь несчастной.

Он имел над ней право суда, наказания и даже смертного приговора. Тот же духгосподства и порабощения создавался и в отношении отца к детям. Дети составляли собственность родителей, наравне с недвижимым имуществом и рабами. Законы языческие отдавали детей в полную власть отцу. Он мог их не только наказывать,но и продавать другим, мог и убивать, если они чем-либо ему не нравились или были болезненны…    

Понятно, какова была семейная жизнь, построенная на рабстве и жестокости. Для языческих супругов недоставало самого первого условия счастья — взаимной любви и доверия. Поэтому раздоры, вражда, нарушение супружеской верности, развод по самым ничтожным причинам были обычными явлениями в языческих семействах. Безотрадно было и положение детей: они составляли для родителей излишнюю тяжесть, мешавшую свободной, распущенной жизни. О воспитании их никто не заботился: лишенные родительской любви и попечения, они были брошены на произвол судьбы…    

Совсем не так было в семействах древних христиан. Вера Христова возвысила значение женщины, указала, что она также сотворена по образу Божию, имеет одну и ту же природу с мужчиной и с ним может участвовать в спасении и наследовании Царства Небесного.

Поэтому и на брак первые христиане смотрели как на свободный союз того и другого пола, заключенный единственно по чувству любви и доверия другк другу для высокой цели Спасения, в том числе рождения и воспитания детей.

Жизнь христианских супругов была мирная и согласная. Мужья смотрели на своих жен не как на рабынь и служанок, а как на подруг и помощниц на пути жизни. Жены, со своей стороны, относились к мужьям с полной любовью и уважением. Вследствие этогов заимная жизнь христианских супругов отличалась истинным счастьем, которое тактрогательно описал один из древних духовных писателей:   

   «Они (муж и жена), как дети одного отца, как рабы одного Господа: нет между ниминикакого раздора или разделения ни в душе, ни в теле. Они два во единой плоти: где плоть едина, там и душа едина. Они вместе молятся, вместе припадают на колени, вместепостятся, взаимно ободряют друг друга. Они равны в Церкви и в общении с Богом, равноделят бедность и обилие, ничего один от другого скрытного не имеют, не в тягость другдругу… Иисус Христос радуется, видя такое домоводство их, посылает мир Свой на дом их и обитает в нем вместе с ними. А где Он находится, туда не может войти дух злобы»…    

При такой семейной жизни, конечно, не могло быть супружеских несогласий, раздоров и измен друг другу. Нарушение супружеской верности считалось самым ужасным преступлением и случалось чрезвычайно редко.    

Предметом особой заботливости христианских супругов были дети. на них родители смотрели, как на дар Божий и как на будущих наследников Царства Небесного. Поэтому при воспитании детей главнейшее внимание обращалось на то, чтобы научить их верев Бога и доброму благочестивому поведению.     Разумеется, дети платили родителям за их попечение и заботы самой горячей любовью: относились к ним с искренним уважением, преданностью и полной готовностью жертвовать всем для их блага и спокойствия. Бедные, больные и старые родителинаходили в детях надежную опору и посильную помощь. Особенно старались дети послужить родителям в трудную минуту их жизни.    

Истинно, это были верующие, у которых «было одно сердце и одна душа». Полные любви и искренности, отношения членов христианских семей, таким образом, были лучшей проповедью Христовой веры в холодном развращенном мире.

Автор: Иоанн Морев

Библейские цитаты

Top
We use cookies to improve our website. By continuing to use this website, you are giving consent to cookies being used. More details…